Scream queen

Mère Noël

24 décembre 2009 | Par : Gore Sliclez

Cette semaine, hommage à Mère Noël ! Quoi de plus normal en cette veille de Noël de mettre à l’honneur cette vieille dame qui fait le bonheur des petits et surtout des grands enfants. Pour rencontrer la Scandinavian Queen, CinemaFantastique s’est offert un voyage mouvementé dans le Grand Nord rien que pour vous. Bourré à l’aquavit avant d’arriver, l’ami Damien s’est en allé chasser les dames lutin sans demander son reste tandis que Mae-Nak, tout aussi bourré d’ailleurs, s’est amusé à faire des dérapages contrôlés avec le traineau du Santa Claus. Autant dire que le pauvre Gore Sliclez a tenté de réchauffer les relations diplomatiques avec vaillance (et un certain succès) auprès de Madame Noël...

Joyeux Noël les amis !

- Bonjour Mère Noël. Comment se déroulent les préparatifs de Noël ? Pas trop débordée ?

Bonjour Gore. Les préparatifs battent leur plein à la veille de Noël. Tout le monde s’affole : mon mari charge sa hotte, les lutins décrottent les sabots des rennes, le traineau passe au contrôle technique (ndlr : merci Mae-Nak !) et je me choisis des sous-vêtements appropriés pour pouvoir consoler Papa Noël lorsqu’il rentrera de sa longue tournée. En même temps, je n’ai pas trop à me plaindre. Les femmes de marins ont une concurrente dans chaque port tandis que mon époux reste sagement à la maison et n’enfile les cheminées qu’une fois l’an. D’ailleurs à ce sujet, j’aimerais demander aux parents d’arrêter de prévoir de l’alcool pour le Père Noël à côté du sapin. L’an passé, il a failli voir son permis retiré à cause de son état avancé. Marre des Noël blancs avec un Père Noël gris !

- Quels sont les DVD tendance pour cette année ?

Il n’y a pas réellement de tendance qui se dessine. Je sais qu’on a dû réapprovisionner le stock côté film de "boules" qui garnissent bien le pied du sapin, du style "Vingt mille vieux sous mèmère" ou encore "Le gland du Sicilien".

- Damien et Mae-Nak ont-ils été suffisamment sages cette année pour espérer avoir un cadeau ?

Je consulte mes fiches... Pour ce qui est de Damien, on passera l’éponge sur son fétichisme des bas collants troués et des éditions collectors des films de Pamela Anderson. En revanche, Mae-Nak possède une ardoise très remplie. Et je pense que mon époux n’est pas près de faire une croix sur ses relations extra-conjugales avec les chats de ses voisins.

- Damien, beau comme un sou neuf, vous a attendu sagement l’année dernière à côté du sapin avant qu’on ne le retrouve en dessous de celui-ci au petit matin. L’aviez-vous oublié ?

Non pas du tout. C’était complètement volontaire. Il avait beau avoir sorti des dessous affriolants (faudra quand même lui susurrer que les porte-jaretelles en latex le boudinent), il avait surtout oublié que c’est mon mari qui fait la tournée et qu’il n’est pas pervers à ce point. Pour le contenter, il a pu réchauffer les attributs des rennes...

- Vous n’avez pas trop froid ainsi peu vêtue ?

Je vais vous faire une confidence : mes dessous sont en thermolactile, ce qui me permet de me balader court vêtue dans notre établi non chauffé sans avoir les tétons durs comme des briques d’igloo. Une chance !

- Quel type de cheminée aimez-vous Mère Noël ?

Toutes me plaisent, tant qu’on peut les enfiler sans risque.

- Que pensez-vous des films d’horreur Mère Noël ? Aura-t-on un jour la chance de vous voir dans un film d’épouvante comme votre mari ?

Ca me semble peu probable. Père Noel ne fait ça que pour arrondir les fins de mois car, il faut bien l’avouer, les onze autres mois de l’année, c’est un peu la baraque des Ténardier chez nous. Alors, quand le temps s’y prête et que le cinéma veut le récupérer, Papa Noël joue les tueurs et dégomme quelques victimes faciles. Ce qui nous permet de récupérer un peu l’année suivante puisque les dites victimes ne méritent plus de cadeaux.

- Quelques petits mots pour les lecteurs de CinemaFantastique...

Bien sûr. Chers lecteurs, si votre buche vous démange, ma crèche vous est grande ouverte

Le Portrait Chinois :

Si j’étais un phénomène naturel je serais… une tempête de neige (ça mettrait du beurre dans les épinards si ça tournait comme Le jour d’après)

Si j’étais un métal, je serais… quelque chose de brûlant

Si j’étais un animal, je serais… certainement pas un renne, ça pue et ça prend des plombes à entretenir. Plutôt un lapin, comme le Père Noël...

Si j’étais une couleur, je serais... le rouge, évidemment !

Si j’étais un être mythologique, je serais… Athena

Si j’étais une personnalité célèbre, je serais... moi-même, je m’aime tellement

Si j’étais une activité humaine, je serais... le câlin

Si j’étais une œuvre d’art, je serais… une crèche bien garnie avec un bœuf super bien monté

Si j’étais une arme, je serais… une bombe... ah mais, je suis une bombe !

Si j’étais un objet, je serais... un radiateur, chaud bouillant.

Si j’étais un livre, je serais… Le Pola-Sutra. Un Kama-Sutra spécial Pôle Nord qui envisage les positions à trois : l’homme, la femme et la couverture chauffante...

Si j’étais une actrice… Paris Hilton, la seule actrice à être payée comme tel sans réellement jouer.

Si j’étais l’héroïne d’un film… Scrat (le petit écureuil de L’Âge de glace qui habite dans le froid, comme moi, et passe tout son temps à quérir un gland).

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